我終於能辨析那些飄浮在空氣中的粒子的形狀，以及，當粒子如尖刺般附在我的毛孔時，那種驚悸的感覺。無論在哪種場合，例如，跟好友飯聚密談的期間、和家人通電話的時候、跟親密的人在深入地討論着什麼的時候，在那些應該是安全也可以放心共處的人面前，在某個猝不及防的瞬間，粒子迅速凝聚成，一個陌生的輕蔑的神情、一句足以炸裂我的說話或玩笑，甚至，一個令人難以置信的行為，那就是，粒子已經聚合，而且產生了它的化學作用，那些看不見的瓦礫和火光，只有我知道，火舌從他們的嘴巴或眉角，燃燒着我們的關係，燒焦了我，最後是我和自己的關係。
我曾經被這樣的火狠狠地燒過。如果一個人，身首異處，那必然是已失去生命，可是，無論一個人的靈魂（或心）分裂成多少碎片，那些碎片散落在什麼地方，他仍然可以若無其事地繼續過活，只要他能承受生而為人的必須經過的不完整感。
那些暴力的因子，把我炸碎過，我就像一個失去了皮膚的人，卻仍然活着，而我並非在世上唯一被炸碎過的人。一個人無論被炸成多麼小的碎片，要是沒有足夠的智慧遠離這種理所當然的不動聲色的轟炸，還是可能一直被炸傷，直至比粉末更小而且欠缺重量。
無論我經歷過多少次轟炸，事情發生的時候，都會感到內疚，並且認為是自己的神經過於纖幼。「為什麼我無法像其他人那樣，對於他人的暴力，視而不見，或一笑置之？」我問過自己許多次。最近的一次，好朋友燃點了暴力的藥引。我一直都知道，她有某種尖銳的因子，任何時候都可以刺穿我，然而我還是沒有迴避親近，就像青蛙，選擇背着蠍子過河，因為真正的親密，是彼此可以輕易互相傷害，卻選擇溫柔相待。（我以為）。
我卻故意忽視了一個事實，沒有什麼比親密更容易引發戰爭。
對於失掉完好皮膚的人來說，世界原是嶙峋的懸崖，如果要存活下去，就不得不謹慎地挑選合適的空氣，例如，一種柔軟的敘述事情的語氣或方式，以免不斷重複切膚的痛楚。
幾乎每一本探討情緒／身體暴力的書都指出，被虐與受虐，跟當事人是否懂得設定關係裏的健康界線息息相關。然而，如果我清晰地劃下每一道界線，最後我會否發現自己留在一個孤獨的圓圈裏？我多次湧現這個疑問，而且腦裏浮現以琉璜劃界，驅逐外面的蛇的畫面。
幾乎每一本探討情緒勒索的書都指出，施虐者在另一個處境或面對着另一個人，很可能反過來成了被虐者，反之亦然。我一再問自己，為何總是遇上身體裏藏着暴力的傾向，擁抱我，卻同時把我捏得粉身碎骨的人？但我同時無可迴避地問自己，難道一再承受對方語言的傷害或侮辱和壓迫的我，心裏沒有同等暴力的因子？我不是也在忍受對方試圖以暴力統治我的同時，暗暗地期望，以自己碎成粉末面目全非的模樣，企圖讓對方心生愧疚，最後會軟化成跟我相似的人嗎？
在和好朋友互相疏遠的日子，我多麼希望因循自己的習性─再次靠近她，然後二人再次以彼此的方式，想要把對方磨成粉末，融化到自己建立的模式裏去──可是我無法這樣做，我清楚地知道，經歷過去年六月開始的翻天覆地，對「個人的世界」的定義已徹底地改變。以往，我一直以為，「我的世界」就是和幾個親近的人，各自所建立的關係組成。因此，以自己的力量，把對方攪拌到自己的邏輯裏去，或盡自己所能臣服到對方的邏輯裏去，世界便因此而形成或革新。可是，我現在確切地感到，世界是由「我」和無數的陌生者連結而成的更大的世界，換句話說，在個人的小世界裏的所有心起念動，也會通過不同的振動影響更廣大的世界。所以，在這個充滿管治者惡意的城巿，我再也不願意定義，愛就是把自己的犄角插進對方的心臟的尖銳之愛。對於和自己截然相反的人，我寧願放下，讓每個人都可以保有自己完整的犄角，在廣濶的世界裏自在地來去，而不是，一再以愛為名，互相殘害，輾平對方。
隔周刊出
