【護老系列】 糾結的照顧關係（下）：如何照顧難相處的父母

有一種護老者的壓力，來自與年長父母之間又愛又恨的關係。照顧工作有時很貼身，受傷的人很容易被觸動情緒，勾起新仇舊恨。

有些成年子女從年輕時就覺得自己的父母很難相處，所以長大後一直與父母保持距離；但當父母老弱需要照顧時，子女才發現彼此相處上的老問題不但從沒消失，更可能因為父母老來的不安失落而越趨嚴重，令照顧工作猶如在佈滿地雷的區域步步為營地進行，彷彿彼此的衝突會一觸即發。

不時聽到護老者抱怨：

「反正從小到大，我做哪件事他是順眼的？他總是愛挑我的毛病，我做甚麼都錯。」

「每次媽又替哥哥說話，我就火大。她究竟要維護他們到甚麼時候？有沒有當過我是屋企人？」

「我不是不想照顧，但實在是受不了。媽又打電話來不斷的罵我不理她，我覺得她需索無度，簡直是情緒勒索。」

「每次去探望他之後，我整個人幾乎被掏空。」

難纏行為源自焦慮不安

美國高齡照護組織創辦人葛瑞絲‧雷堡及芭芭拉‧肯恩在兩人撰寫之《如果父母老後難相處》一書中，形容一些年長父母可能飽受人格障礙之苦，以致有下列表現：

• 典型的依賴人格，希望子女隨傳隨到、時刻相伴，一丁點瑣事都要仰賴他人
• 老是潑冷水，喜怒無常，看事情傾向負面及挑剔，滿腔怨言，批評別人毫不留情
• 唯我獨尊，只從自己的角度看事情，對他人的需求無視
• 利用罪惡感操縱他人，以被動舉止脅迫他人

一些難相處的長者，可能在生命中經歷過重大創傷、失落或被遺棄的經驗，這些痛苦可能令他們在脆弱的晚年產生孤寂、自卑和焦慮感；他們無法自己處理這些情緒，於是不由自主地透過一些難纏的行為尋求安撫。換言之，長者看似不可理喻的行為未必是出於他存心和你作對，而是因為那是他終生的防禦機制。他將所有的力量用來保護受傷的自我，以致無力去在乎他人。其實，一直受不穩定的情緒主宰，他們的內心也很難受。

你有設限的權利

子女需要明白，你已是個成人了，可以選擇主導而不是被掌控。你無法為父母的感受負責，也無法成為他們的拯救者；不需要強迫自己有求必應，這只會榨乾自己。當對方一旦偏執起來，行事根本就不是出於理性，跟他說理無異於緣木求魚。與其耗費心力改變對方或與他爭論，不如先嘗試改變自己。畢竟，我們理當比父母擁有更大的調整空間。

面對難相處的父母，懂得設定界線非常重要。先想好自己能做到的合理範圍或底線，清楚告訴對方哪些事你能做到、哪些事不能，然後堅持原則。這需要沉著冷靜，最大的挑戰就是管住自己的嘴巴，不要立即啟動防禦模式，隨對方的負面情緒起舞。情緒是有傳染性的，所以請保持正面與坦誠，展現同理心，認可對方的感受，溫和地回應。例如：

「我明白你很失望。我也希望如你所願，但這次我實在沒辦法。」

「我理解你感到不好受。也許你是對的，不過我只能盡力而為。」

「我知道你掛念我，常常希望我在身邊。謝謝你說出你的感受。可惜暫時每星期過來一次已經到我的極限了。如果稍後有空間，我再試試看。」

「我希望你明白，我不可能辭職照顧你，如果你不斷把工人姐姐趕跑，我無法保證馬上可以請到另一位，中間你可能需要暫住院舍數個月，希望你體諒。」

若遇到阻力，不要泄氣。為避免正面交鋒，當對方情緒爆發時，少說為妙。可以深呼吸，「嗯」、「喔」表示聽到，再重複你的打算，明確守住底線。若實在受不了，可以不置可否，或說「抱歉我需要一點時間考慮，稍後再跟你談。」

要不卑不亢地面對難相處的父母確實不易，也許更難的是接受對方可能永遠不會成為自己心目中理想的父母。然而，若我們願意理解父母的限制，同時努力捍衛自己的情感自主和自由，這過程便會帶來成長和療癒。

參考資料：

葛瑞絲．雷堡、芭芭拉．肯恩 (2018)。劉慧玉譯。《如果父母老後難相處－－如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》。出版：橡實文化。

琳賽‧吉普森 (2020)。劉凡恩譯。《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》。出版：橡實文化。