不少人聽到上述的故事，都會答記者一句：「我都是這樣長大。」有幾多人夠膽講，小時候沒有被父母或老師打過或羞辱過？我們都經歷過這些痛苦，但是因為這些做法被視為「正常」，我們就不加理會。有幾多人會明白，童年可以影響一個人的性格？又有幾多人可以像美玉般幸運，找到方法，嘗試找回自己內心的小孩？可以理解到童年的影響？有幾多人會幸運找到方法，找回內心的小孩？
也許你可以問一下自己，你對童年的最早記憶是何時？五歲？三歲？剛出生的一刻？這個小孩，過得開心嗎？見過以前的自己，你會認得他嗎？今日的你，還是當日的他嗎？
當「社會化模式」的育兒方法無所不在，根深柢固，牢牢植入許多人的心裏和腦裏，我們很可能如同前述兩個案的主人翁，沒有追溯自己童年成長的一點一滴，那種微小但長遠的影響。當虐兒案屢屢出現在報章頭條，我們最應該有的反應，也許不是指責，而是反躬自省。究竟我們想維持本來那種看來無害但其實可能有害的育兒方法，抑或擁抱另一種思維，把育兒看成是一種對自己童年的追尋和修正？
以下為社會化模式（專制式教養）和輔助模式（威信式教養）的三大特點：
羞辱只是家長的發洩
針對「孩子是什麼」的批評，無論是直接或間接，都是羞辱。
羞辱只是令孩子對自己有一個負面的形象，如同在心理上打屁股，令他們停止某種行為，而不是讓他們明白，自己的行為會帶來什麼影響。差恥是沒有抒發途徑，所帶來的影響相當深遠。
兒童在大約兩歲時，已經開始發展語言能力，建立自我形象。當孩子被羞辱而感到沒有價值，他們便會更加努力去取悅父母。這讓父母認為羞辱是「奏效的」。
羞辱只是父母發洩情緒的方式，但是沒有教導孩子如何與人建立關係，只能夠控制孩子的行為，不能啟發同理心。
羞恥是虛偽的根源。當發怒的時候，易於感到羞恥的人會較可能產生惡意、間接的攻擊性，或自我摧毀。
羞辱的說話例子如下：你這個頑皮的男孩子；好孩子是不會這樣做；不要像嬰兒那樣；不要那麼軟弱無能；為什麼你不能多像你兄弟那樣；沒有其他孩子像你這樣。
分享感受而不是失控
向嬰兒表達憤怒，或其他「難以承受」的情緒，都是不恰當的，這對他們來說是太具壓迫感。
與孩子在衝突解決過後，需要回顧檢討，例如「剛才我提高聲線時你是否感到驚愕？」或是「我向你發脾氣時你的感受如何？」跟他們交流時，要維持情緒上的安全範圍，他們的回應是至為重要的。
當父母跟孩子分享自己的感受時，必須慎防倚仗孩子作為輔導員或心腹，以免要他們承受我們的煩惱。
了解孩子的「惡劣」行為
孩子的「不當的行為」，其實只是兒童嘗試以他們所知的最好方法，來滿足自己的需要，或者學習新技能。
幼兒正常地是會自私、霸道、充滿生氣和好奇，他們不能耐心等候自己想要的東西，因為他們沒有像成年人那樣的時間觀念。
假如沒有了解兒童的「惡劣」行為，便有可能忽視了他們的需要。有時兒童重複地出現攻擊行為，可能是基於家庭內的紛爭。
有大量研究顯示，持續地表現反社會的行為，例如敵視和欺凌，都是兒童感到某方面受傷害而作出的反應。挑釁行為能顯示出兒童感到無聊，可能需要另一「劑量」的人與人交流。
體罰只會短時間有效
打孩子能強迫他們做你想要他們做的事情，但只會短時間有效，強迫出來的行為很快便會消失。
一半被虐待的兒童長大後會虐待他人，令兒童對自身的痛楚感到麻木，從而對別人的傷痛也沒有感覺。感覺麻木造就了暴力行為。怒火中燒的人會變成欺凌者，而那些因恐懼癱瘓的人就成為受害者
一個研究曾調查270個來自不同背景的男女，曾被父母體罰的孩子較有可能對同輩動粗。德國研究觀察了570 個家庭，發現嚴厲的懲罰跟兒童的反社會行為有直接關連。美國研究900名兒童兩年， 發現較常受到體罰的兒童更容易有行為問題，包括說謊和欺凌別人。這些孩子對傷害他人的行為顯得較少悔意，他們的破壞性也較強。
真心欣賞孩子
1）讓孩子專注於實現目的所帶來的喜悅：當看到孩子學習新事物，對他們說：「你似乎很享受做這件事」、「我很高興看到你做這件事，因為你看來很自得其樂！」
2）幫助孩子自我評估：例如「你如何喜歡你的畫作？」
3）詢問他們的內在經驗：對孩子內心的感受和想像感興趣，「你寫這故事時有什麼感受？」、「你剛才享受向我講這故事嗎？」這樣做更能滋養他的自尊心，豐富彼此的關係。
3）利用以「我」為本的表述，來代替為孩子冠上標籤：稱讚孩子時可以說：「我喜歡你選擇的顏色」或是「我喜愛你這樣唱這首歌」而不是「你真是一個好畫家」，或「你真是一個好歌手」，重視你的感受，而不是一個以道德或素質為本的標籤。避免置自己於高位，以權力蓋過孩子。
4）評論行為不評論人：不要說：「你願意分享玩具真是一個好男孩」，取而代之可以說：「謝謝你跟朋友分享玩具，這樣令他很高興，也令我很高興。」
不要讓讚美變成操縱
孩子取悅成人時會得到獎勵，做不到就會被否定和冷淡對待。稱讚及否定被巧妙地結合使用，就會引導孩子遠離他們的真正自我。
一段關係簡化成操控一方和受操控一方，代價是失去了真誠的關係。
慣於受讚美的孩子不再得到讚賞時，他們便會感到沮喪，這樣會削弱他們的毅力。大量研究顯示，當兒童期盼或預料得到獎賞時，他們的表現會更差勁。
獎賞扼殺創意，因為它不鼓勵冒險。當孩子只專注於獲得獎賞，便會傾向逃避挑戰，選擇「穩打穩紮」，只做到最低要求來獲得獎品。
喝采式說話並不可取，「我知你一定可以做到」、「你做得愈來愈好」的讚美背後，隱含着「你還沒夠好」的意思。
父母有時會錯誤地以孩子的成就來滿足自己，利用他們來彌補自己受傷的自尊心或自豪感。這會奪去孩子對自己的自豪感。
